Sola...

Sabado perfecto...Un sabado perfecto para darme cuenta de lo sola que estoy...Un sabado que deberia haber sido perfecto...y solo he conseguido deprimimirme mas...Ellas no tienen la culpa, no. Es mas, agradezco que esten a mi lado. Que se rian de la sparidas que digo y las burradas que hago, que me miren, me den abrazos y estén conmigo. Pero realmente no pueden hacer nada. Estoy sola, completamente sola. Vacía...sin nadie. Sin nadie que me entienda. Sin nadie que me conozca. Nadie. Absolutamente nadie. La única que me entendia, la unica que me conocia, se fue. Desde entonces es todo distinto. Sigue estando a mi lado, pero sin estar. Me apoya y me aconseja, tal vez me influya un poco, pero como me comporto no lo ver ni controlar ni ayudarme. Deprimente. Me doy cuento, en este sabado perfecto que estoy sola. Que nadie me conoce, no sabe nadie como soy, ni lo que pienso, ni lo que siento ni como es mi caracter...No lo sabe, nadie. Nadie me espera con los brazos abiertos. Y si lo hace, no sabe quien soy. No, ni mi familia sabe quien soy-. Nadie lo sabe y estoy sola. Problemas de personalidad, claro. ¿como soy? A veces pienso que ni yo misma lo se, lo que me haría estar mas sola...Siempre escondiendome tras esa capa de falsedad, en la que hace que mi carácter sea hacer el gilipollas y decir paridas, reírme cuando me insultan y admitir lo loca que estoy...pero yo no soy así, soy todo lo contrario...¿que es de aquella niña que se dejaba querer y era como quería?¿Que es de aquella niña a la que le daba igual lo que pensasen los demás, lo que viese en el espejo al mirarse?¿Que es de aquella niña chillona e infantil? ¿en quien me he convertido? ¿Porque soy callada, melancólica, madura? ¿Porque pienso como si fuese tan mayor? ¿donde esta mi alegría juvenil? No me queda nada. No soy nada. Por eso hago el imbécil. Para protegerme. Para que nadie sepa como soy. Para que nadie me de en mi punto débil y me mate. Primero me escondí en una burbuja, aislandome de todo. Un dia la rompí. ¿Y como me quede? Hago el bobo, me rio, pero esta todo vacío. Me rio y me rio, mientras por dentro lloro sangre... ¿Cuando cambiare? ¿Cuando dejare de pensar dos cosas completamente distintas a la vez? ¿Que voy a hacer? Progreso o eso creo...¿Cuando dejare de tener una personalidad tan complicado? ¿Cuando se dará cuenta ELLOS, sobretodo ELLA de lo que me ha hecho? Nunca, pero para entonces, ya me habré desangrado por dentro, no me quedara nada, todo se habrá roto y me volveré a esconder en mi burbuja, pero sera opaca...